2013年港百后很长一段时间自己一直处在一种”自我否定”状态中，否定自己完成了一次”百公里”、否定自身很多所谓de能力和耐力、否定自己de运动态度，和第一次跑完全马后一样一样de感觉。

ZQ其实去年港百前就想拿小铜人、后来我才知道去年完赛她不激动de主要原因也是没进24小

时。去年港百前de我、越临近比赛心里越空，什么都没有、因为确实自己什么都没有，没有计划、没有踏实训练、不了解这比赛，我只是把自己带去了比赛，怎么跑、跑成什么样儿...一点儿不知道。对24小时完全不奢望、只求安全完赛，结果如我预料、但结束后明白了赛前心里那些"空"为什么，努力不是多想少做、不是多说不练、不是发了多少微博得瑟了多少照片买了多少装备...

今年去香港前收拾行李、安安静静准备好了所有比赛用de东西，竟然没有烦躁、甚至没去想比赛前后穿什么、怎么穿好看、去哪儿玩儿、买什么，那感觉好像准备一次周末训练、只不过东西多了些而已。当时心里突然有种小喜悦，说不上来、觉得自己和13年港百前不一样了，我喜欢那种小变化、还有心里de踏实感。

赛前在香港de几天，我能感受到ZQ和我一样de自信和坦然

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起点-CP5

前52K感觉就像周末跑山一样、不怎么疲惫，整整一年前跑过de路好像瞬间重返大脑、就像前不久刚跑过一样。开始速度慢了，刚上山台阶一直快到水库一路各种堵塞、各种迈不开腿，刚上台阶那儿担心会被踩死。一路看见很多朋友，和霞姐速度交错前进、看她跑姿不自觉跟着轻快起来。珊瑚漂亮de肤色、猫女de靓衣、Valeria飘逸de短发、小琼利索de跑姿、阳光、木子、Sean、ZQ…

很热，几次觉得燥热de不舒服、吃不下太多东西，但好在恢复会儿就好。几个CP没多待、喝了运动饮料装了水就走

CP5

比去年人多好多，在找哪儿拿包、看见北黑和关雅荻，吓我一跳、问关雅荻不是要小银人么怎么还在这儿呢！看他吃de好认真好专注…好香

迅速拿包进卫生间换衣服，后悔带多了衣服、又怕夜里冷，索性还是按计划从里到外从上到下全换，有点儿小烦躁、边更换边告诉自己耐心点儿别着急。换利索了出来觉得自己像要去过冬！灌水、吃东西，知道北黑打算退赛了、看见刚到站的ZQ。

从CP5出发天还亮，可没走多远天色就慢慢暗下来了、也许因为进山de原因。这是港百赛程中最长de一段、还记得去年和ZQ结伴儿一起从CP5出发时de冷和黑，今年、自己在走。很长一段路还不用开头灯，很多人前后一起行进。

失忆…只记得身体开始感觉有些发虚，胃口还好

CP6

看见jiayu、知道他不舒服吐了退赛了，吃了碗面、胃口还好

CP7

失忆…好像是在CP7前某处、ZQ超过了我，我俩前后脚进了CP7，她吃面、我吃糖火烧，开始觉得有些没胃口。我先出站、跟她约路上见。好像CP6-7和567碰着几次，他膝盖不好、下坡都很慢。

刚出CP7、拿出带在身上一直没看de配速表看了看，24小时妥妥de、22小时好像也不远？

CP8

凌晨1点17分

刚进站撞见乐乐、很高兴，他脸上de疲惫和周围人还有我是类似de吧。精神韧性疲惫到了一个低谷、不想继续。我冲乐乐唧唧歪歪说不想跑了，乐乐说他很困了也不想继续但还得坚持，问我要不要吃点儿东西再走，站在补给站丰富de吃喝前看了几秒、肠胃一丁点儿欲望都没有，为了刺激刺激味觉抓了两块儿橙子，然后跟乐乐一起上路。

盯着吃喝那几秒心里开始忐忑、那是个不好de征兆，但那时身体还没太大反应、也没精力多想。没胃口不是好事儿、可又能怎样？

CP8-CP9

行进de很慢，我努力让自己时不时喝口水，吃不下、再喝不下我就甭活了。

身体开始发空，不是饿、不是疲惫、不是困倦，那是比赛之前想到但体会不出程度深浅de一种感觉…气力全无。这时候就是吃掉一盆儿菠菜干掉一只乌鸡喝下一碗红枣桂圆吞下几斤大枣都无济于事，气血要慢慢回，现在在”回”这个过程里我在持续消耗、还给不了身体她需要de休息和营养。

好在只是虚、我还能行进。快到CP9前那段儿身体越来越空、越来越使不上劲儿，ZQ跟我说她记得到大帽山之前有很多碎石下坡和很多台阶、问我还记不记得去年在哪儿困死了又到哪儿突然醒了，我那时de精神状态只能支撑遇到下坡在心里给自己打针强心剂告诉自己精力集中、其它都好像飘在精神和身体之外，跟我有关系又好像完全没关系。

已经吃了一个咖啡因片、好像完全没起作用，ZQ问我要不要吃胶，那会儿脑子里不能想”胶”这字儿、多想几秒感觉就要吐。在心里骂了几次、戒什么咖啡练什么夜路啊？该困还是困！要能活着回家，咖啡照喝不误！

CP9

凌晨3点50分

和ZQ一起进站，她看着还很精神、泡面吃，让我赶紧喝杯咖啡吃点儿东西说不定能好点儿。要了杯黑咖啡，平时最爱de一种味道那会儿喝了一口只想吐。那个时候身体/肠胃最舒服de状态其实是不吃不喝，但我知道身体太空了、不管我想不想坚持还能坚持多久或者即使这个时候不继续了，我都不该让身体亏空到那种程度。看了遍补给站de东西还是没有食欲，ZQ让我吃了一口泡面、不恶心但也不想再接着吃，拿出一个能量棒，我想、这东西有糖分又不像糖火烧那么甜，就着黑咖啡也许能吃下一些，咬le个小角、勉强咽下去，就扔了。

还没等我多嘟囔，ZQ跟我说、慢慢走吧，反正到这儿也没法儿退。一只手撑着一根杖站着、但站不直，像个老太太一样勉强撑在哪儿，没有杖我就站不住了。乐乐进站，说要睡会儿太困了，ZQ要走、我虚de我已经没想法儿了下意识跟着走了。

还记得2013年1月20日早上天大亮后de大帽山，那会儿神志是完全清醒de，熬过了最困倦de时候喝了三杯咖啡吃了碗泡面和好多面包。现在de我气血全无+极度困倦+吃不下喝不下、像个壳儿在挪，天色最暗、温度最低。甚至好像还清醒、因为我还在意自己当时de形象，心里不停骂自己”什么得性了啊这是！”可没有一点儿气力让自己哪么看起来精神点儿。

我跟ZQ说、如果不跟着她我不知道自己能不能挪动一步。她也很累，上几步站那儿回头等我，我呢？上一步或者半步就得两手撑着杖半趴半站de歇会儿，到后来干脆蹲下来，我听见ZQ在喊我让我起来别停，但回应de气力都没有。

前后行进de人不少，还有很多像学生模样de人反方向行进好像在搞什么活动。90%时间里我只盯着前面视线范围内ZQ的身影，那是我当时de路标和方向，别de、什么都没有也不存在。好像…那个身影和光亮看不到了、世界就没了。

感觉太拖累ZQ了，她说带着我到大帽山顶、然后让我自己慢慢走回去，多长时间无所谓，她先跑下去、在终点等我，我觉得我连山顶都到不了。我跟ZQ说、你走吧，我也不知道自己要怎样、到不了山顶会怎样、冻死或者饿死或者怎么退赛…一切一切都不在思维范围内，因为没气力想。ZQ说不行、最起码要让我跟着她到山顶。

好像到了大帽山山顶平缓de那段儿、又或者是再往前？不记得了，ZQ说、上de差不多了，前面没有什么大上了，她先走、让我自己慢慢走但别停。一下儿、心里全是恐惧，没有准备没有预料de一种把自己笼罩起来压在胸口de恐惧，我连回应她de劲儿都没有、下意识脚下跟着她脚步快了起来。什么所谓”坚持、顽强、挣扎、继续”都是有劲儿de时候说，那个时候，我、就是怕死！唯一de意识是”跟不上ZQ就会死”。从没想过”死”这字儿这么现实de跟自己存在

我告诉自己别让ZQ消失在视线外、这样我就不会死，就这么跟…一直到了水泥路，平缓一段儿然后上升到大帽山顶那儿。ZQ开始跑、我下意识跟，身体是飘着de；刚才停停走走时间太长、身体从里到外是冰de。开始上升、黑夜+浓雾=什么都看不见，只听见很多杖杵在地上de声音、知道前后有很多人。完全看不到ZQ在哪儿，气力只够告诉自己把身体前倾到很低很低de角度、握住杖一步一步往上走，这样我才能前进。

很奇怪，就在那段儿、好像慢慢活过来了，后来想是因为身体开始爬升持续运动产生了热所以感觉好些。

浓雾里猛一抬头、右前方看见了ZQ吓我一跳，我以为她已经离我很远了。顾不上多说话，先往上走。我能感觉那段儿超过了好多人，我也不知道我哪儿来那么大劲儿抡着那么大步子往上蹭蹭蹭de走。雾气大de两步之外什么都看不清，头灯光线全被雾气笼罩。

到了最高处、雾气稍微散了些，能看见人、路标、路行进de方向，但再往前看几步就又什么都看不见了。下意识脚踩着公路中间白线跑，没跑几步雾气浓de恨不得一步之外就什么都没有了。心里一阵慌，回头、模糊看见几个头灯，犹豫了几秒、往前走，还是慌、回头下意识喊了声儿”邹琴”，后面几个头灯里最近那个1秒到了身边、就是ZQ！她眼神儿特别坚定de跟我说”走”！然后我就跟着她顺公路中间白线开始往下跑！

大概520配速或者更快，后来ZQ说刚往下跑那段儿她快跑吐了、怕小铜人没了。后来我提醒她就算10分配速爬到终点也不过23小时、她才慢了下来。

终点

早上6点16分

快到终点1-2公里路上ZQ问我几次怎么还不到、到底哪个弯儿之后才到终点那草坪，她在关心终点有没有人拍照要不要关头灯万一光线不好怎么办

我好像心里一直很漠然，身体精神都木木de、直到ZQ说拉着手一起去终点…心里突然一阵酸。

最后那个转弯后看见了终点草坪和灯光，很快踩过了计时毯，沿两侧插满旗子围起来de路往拱门跑、ZQ拉住我左手，听见我俩de参赛号和名字，心里突然de汹涌让我猝不及防、几秒钟浑身de气力都作用在泪腺了、可就再也没多一点儿de气力让自己哭出声了。眼泪特别软弱de流下来时脑子是恍惚de，仓鼠喊出de粉条儿瞬间把我拽到现实世界，我能记得我呆呆看了她2秒、可我不认识她，连问de力气都没有。

FiveFinger、佳得乐、第六人看到我迎上来照相，ZQ去迅速de领了小铜人，还有人在陆续到终点…

天迅速亮了起来，ZQ领完小铜人只剩满脸疲惫，我在回神儿…

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11月中、和兔子吃饭，兔子反问我一句话、我怔住不知道怎么回答。之后几天我都在问我自己，心里很乱。那个问题de答案其实我知道、但不承认，我怕失去心里de一些信念。突然一下儿心里de方向感没了、一些事存在de意义也找不到了。我努力让自己只关注训练和准备、用了60天，每天和自己对话。

跑疯了de12月、生活不能再简单、除了上班就是跑步+健身房训练+周末跑山，傻子一样de生活其实挺高兴、只是跑de太多发现有甲亢趋势了心里有点儿害怕，怎么吃都吃不饱、吃多少3-4小时就饿de发慌、体脂不用测都知道在降低...

过去de这个12月我其实只是想让自己简单再简单，我想用最简单de方式让自己去体会我为什么喜欢越野跑这事儿...不想比赛、不想时间、不想目标，就去跑、每次给自己一个计划然后去完成，再去听身体跟我说什么。我甚至想，在这个过程里、如果心里觉得曾经认为越野跑与我de意义都不再存在了，就不去港百了、以后也不跑了。

其实挺感谢所有说我这次港百要去拿小银人de朋友们、最起码那是你们对我能力de一种肯定。我爱运动、但不自信，运动上很多时候外在de激励、肯定和赞许确实是很大de动力

目标在听了一句受刺激de话后开始制订，谢谢你不中听de话、谢谢你de表、谢谢你给de22小时配速表

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北黑在”状态清零、重头再来”里写到：目前我没有实力完赛UTMB，也不知道未来会发生什么，只希望如果那天真的到来，我曾认真做过准备。2014年港百，我曾努力过、这感觉真好...

用一个努力de过程去慢慢问自己为什么喜欢，好像对100公里这个数字不那么陌生了，好像对黑夜不那么恐惧了，好像心里愿意装下更多de安静和努力。

有时候晚上开车或者走在街上、看黑夜里这个城市，那些光影总恍惚de让我觉得是另外一个世界、与我无关。生活里太多easy去沉溺，那些看似都一样de安逸舒适触手可及，很多规则模式还有好多社会性对我来说太复杂也觉得乱。永远不要因为一些而去寻找另一些，闭上眼睛、能看清自己在跟着一个安静简单de世界一起行进就好；很多"拥挤和嘈杂"、承受不起，骨子里de孤僻逃避苛求偏执不欺骗自己、眼睛不欺骗这个世界...

兔子de问题也许还回答不清，不是什么事都能努力然后获得，慢慢告诉自己去努力那些让心里踏实de，有些…放不过自己、但不重复那些心疼了好吧...

蜷缩起来给自己温暖比较安心，刺会扎到自己、但身体de温度不欺骗自己...